И всё это Док) Ну и немного интернет))
СказочкаЖила-была девушка, героиня, вся такая красивая. И вот она однажды с утра просыпается и думает: "А дай-ка я слетаю на луну!"
Позвала она Куросаки Ичиго, и пошли они строить ракету. Строили они ее строили, построили и полетели на луну.
Летят - а навстречу тентаклемонстры, и не простые, а зомби. Все добрые, с цветами и улыбками, и мозгов хотят.
И вот они видят героиню и говорят - мозгиии! дай нам мозгоооов!
Героиня немного испугалась, а Куросаки Ичиго посуровел и взялся за меч.
- Да мы просто на луну летим, - сказала героиня. Но зомбитентаклемонстрам было все равно. Они опять говорят - мозгиии!
- А у меня нет! - схитрила героиня. - Зато у меня есть Куросаки Ичиго!
И начали они с тентаклемонстрами драться. То есть дрался Куросаки Ичиго, а героиня смотрела, прижав руки к груди и изредка повторяла:
- Куросаки-кун! Куросаки-кун!
И вот дрались, дрались, а потом всем надоело, и они подружились.
И полетели вместе на луну. Летят, летят, еще летят, и тут навстречу армия дроидов, и впереди на черном коне красная королева.
Посмотрела на нее героиня... а красная королева посмотрела на героиню... а героиня на королеву... а Куросаки Ичиго на свой меч, потому что любил он свой меч. А тентаклемонстры посмотрели на дроидов, потому что любили консервы.
И в общем героиня решила, что королева ничего так, и она б с ней замутила, но красная королева была против и напала.
Тогда вышли тентаклемонстры, они побили армию дроидов и съели их мозги. А Куросаки ичиго и героиня им помогали, но мозгов не ели, потому что были добрые персонажи, чья положительность была видна всем за несколько световых лет. А Красную королеву взяли в плен, героиня обрадовалась, думает, ну сейчас точно что-нибудь я с ней, а тут опа, пришел секретный персонаж - цензура - и дал люлей абсолютно всем.
От них только Куросаки Ичиго увернулся, ну положено так. Цензура взяла в плен всех, а Куросаки Ичиго, как увернувшийся, полетел было на луну один, а потом на полдороге до него дошло - а чего он на луне забыл-то?
И он вернулся, сурово посмотрел на цензуру, и та безропотно вернула ему всех - и героиню, и тентаклемонстров, и красную королеву с дроидами. И Куросаки Ичиго простил цензуру, потому что он почувствовал одиночество в ней.
И полетели они все вместе навстречу хэппи-энду.
Угадай злодея Все кроме про Ктулху Док придумывал)
В1. Сейчас будет то, без чего не может обойтись ни одно уважающее себя собрание злодеев
В2. Мы должны отдать дань чести тем, на чьи образы мы равнялись, когда сошли с прямого пути света и пошли по узенькой тропке тьмы.
В1. Наши учителя, наши предтечи, наше все!
В2. Знаете ли их вы?
В1. Кто злым кошмаром входит в сон
Кто с детства каждому знаком
А страшный лязг от чьих когтей
Наводит ужас на людей?
Его повсюду узнают
(Такую ро... личность - не узнать?!)
Скажите, как его зовут?
Хоть лучше бы его не звать.
В2 Молчат ягнята. Замолкают вскоре люди
На сцене он – гурман, артист, поэт
Порою голод затмевает интеллект
Но он красиво расположит вас на блюде.
В1. Маленький мальчик посла сыном был
Нянечек вешал, семью изводил
Дядя-священник готовил ножи
И где этот дядя? А мальчик-то жив.
В2. Кто на дне лежит всегда
Тихий и бесшумный,
Уплетая иногда
Людской моск безумный?
Хоть зелёный, но не злой.
Угадайте — кто такой?
В1. И разумеется, каждый уважающий себя злодей должен помнить слова великих!
В2. Мы не сомневаемся, что вы тоже помните, кому принадлежат эти, не побоюсь выражения, золотые слова.
В1. "Ты че такой серьезный?" (Джокер)
В2. "Уважай мой авторитет!" (Эрик Картман) (Другие фразы: «Ненавижу хиппи!», «Я не толстый, я празднично пухлый»)
В1. «Семь дней!» (Садако)
В2. «Я просто люблю людей» (Изая)
В1. «Боги смерти любят яблоки» (Лайт)
В2. «Привет, стальной коротышка!» (энви)
Ну ещё была мысля специально для отдельных бэдгаев: "Я убил много людей!"))
СценарийI
В1 Дамы и господа!
В2...благородные доны...
В1 дьявольские леди
В2 инопланетные агрессоры,
В1 ядовитые безумцы
В2 и простые честные бэдгаи.
В1 Мы рады
В2 честное слово!
В1 приветствовать вас на тринадцатом
В2 юбилейном!
В1 ежегодном собрании злодеев. Разумеется, эти... светлые силы пытались нам помешать, но мы коварно избежали всех вызовов на честные поединки,
достали уже эти чистые поля
В1 попутно прихватили парочку принцесс
В2 драконов кормить надо!
В1 и готовы
В2 как пионэры!
В1 сделать ваше пребывание на этой вакханалии жизни
В2 празднике, празднике
В1 незабываемым. Для этого мы:
В1 вспомним прошлое
В2 не повторяйте наших ошибок *утирает воображаемую слезу*
В1 помечтаем о будущем... Кстати, в рамках собрания будет проведен конкурс на лучший план по захвату мира. Дерзайте!
В2 Кто знает, может, среди гостей есть олигархи инкогнито, и они захотят вас проспонсировать
В1 еще проведем мастер-класс по захвату и разделу...
В2 *как бы в сторону* ты что несешь, это же программа закрытой вечеринки
В1 *поспешно* и хорошо проведем время!
В2. Ну просто ужасающе хорошо!
Хором: Вэлкам!
II
В1. Сейчас мы поговорим о том, что вообще значит - быть бэдгаем.
В2. Вы вслушайтесь! Быть! Бэдгаем!
В1. На самом деле для этого надо только быть бэдгаем... и выполнять некоторые рекомендации.
В2. Которые мы настоятельно советуем принять к сведению!
В1. Итак. Закройте глаза, представьте, что вы стоите на вершине мира, столкните всех, кто стоит там вместе с вами - и внимайте. Внимайте!
Когда вы возьмете в плен противника, и он скажет: "Перед тем, как ты убьешь меня, скажи мне, хотя бы, в чем дело!", скажите: "Нет", и застрелите его. Нет, сначала застрелите, а потом скажите "Нет".
В2 Не применяйте механизмы самоуничтожения без самой крайней необходимости. Если она возникнет, это не должна быть большая красная кнопка с надписью "Опасно! Не нажимать". Пусть лучше большая красная кнопка с надписью "Опасно! Не нажимать" вызовет ураганный пулеметный огонь на того идиота, который ее нажмет.
В1 Не превращайтесь в змею. Это не помогает.
В2 Стоит оснастить компьютеры своей собственной операционной системой, полностью несовместимой со стандартами IBM и Macintosh.
В1 Если захваченная вами прекрасная принцесса (ну или принц) скажет: "Я никогда не выйду за тебя! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", скажите: "Хорошо" и убейте ее. Или его.
В2 Если вы обедали с героем, положили яд в его кубок и вышли из-за стола по какой-то причине, закажите новые напитки для вас обоих, а не гадайте, поменял ли он кубки.
В1 Не составляйте планы, финальный этап которых ужасно сложен, например "Разместить 12 Камней Власти на священном алтаре, затем воспользоваться медальоном в момент полного затмения". Пусть это будет что-то вроде "Нажать на кнопку". Будьте проще - и миньоны потянутся к вам.
В2 Если когда-нибудь вам придется говорить с героем по телефону, не издевайтесь над ним. Лучше скажите, что его настойчивость дала вам новый взгляд на тщетность ваших злых поступков и что если он оставит вас в покое на пару месяцев для спокойных раздумий, вы наверняка вернетесь на путь праведности (герои невероятно доверчивы с этой точки зрения).
В1 Механизмы дверей стоить настроены таким образом: если взорвать пульт управления снаружи, дверь блокируется, а если изнутри - открывается, а не наоборот.
В2 И наконец, чтобы постоянно держать подчиненных в безумном трансе, дайте каждому бесплатный неограниченный доступ в Интернет.
В1 А теперь, когда вы все это осознали и впитали, не забудьте поучаствовать в конкурсе скетч-арта "Великий я". Явите нам свое величие, умоляем!
III
В1 А сейчас мы поговорим о наших вечных врагах. О добре, свете и его носителях.
Добpо должно быть с кулаками,
С хвостом и остpыми pогами,
С копытами и с боpодой.
Колючей шеpстию покpыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно пpидет и за тобой!
В2. Еще в давние времена, когда в первобытном бульоне только-только зародилась жизнь, и первое черное щупальце зла робко протянулось навстречу ждущему миру, нашелся кто-то, кто его отдавил.
В1. Это и был герой. Берегитесь их, берегитесь! Они скрываются под сотнями масок...
В2. Но мы поможем вам их узнать.
В1. Итак, первым номером в списке тех, кого надо опасаться, идут обычные японские школьники
Они живут своей обычной жизнью, занимаются своими обычными делами, и вдруг все меняется. Только они могут управлять гигантским роботом. Только их любят глазастые инопланетянки. Только к ним попадает тетрадь смерти или любая другая штуковина, способная вызвать мгновенный и беспощадный конец света ну или же спасти этот самый свет во имя великой справедливости.
В2. Главная их черта - обыкновенность. Вторая главная черта - ВНЕЗАПНОСТЬ, с которой эта обыкновенность нарушается: найденной на помойке механической девочкой, избранностью любого рода или концом света вот прямо завтра.
В1. Но не волнуйтесь, их тоже можно победить. Самое верное оружие против них - слова. Обычные японские школьники в глубине души знают, что они обычны, посему слова вроде "ты бесполезен" и "ты никого не можешь спасти" действуют на них угнетающе.
В2 Продолжайте атаку, пока не увидите, что школьник в депрессии. Стреляйте, пока не прибежала какая-нибудь сладкая идиотка с криком "Я верю в тебя, школьник-кун". Вин.
В1. Сразу следом за школьниками идут обычные школьницы, они же девочки-волшебницы, существа по одиночке надоедливые и практически безвредные, в толпе - страшное оружие хотя бы за счет децибелов. Живут практически по сценарию обычных школьников, хотя бывают экземпляры, которых с детства готовят к лишениям и жестокости.
В2. Из главных черт стоит отметить такие: девочку-волшебницу любят все, даже главный злодей, если он не женского пола и то могут случаться... казусы. У нее есть СуперСпособности! Нет! СветлыеСуперСпособности. По пять раз на день мимоходом и еще два раза с истериками спасая всех от мирового зла, девочка-волшебница твердо знает, что она бесполезная. А еще толстая, страшная и никто ее не лю-убит.
В1. Эти особенности грамотный злодей может использовать, хотя обычно для борьбы с девочкой-волшебницей достаточно показать ей красивого парня. Если он ей улыбнется, скажет комплимент, то все, наша девочка. Лишаем мир ее присутствия. Вин
В2. ..до ее реинкарнации.
В1. Далее поговорим о супрегероях. Они начались еще в Древней Греции и с тех пор отравляют нам жизнь - некоторые даже просто своим видом. Вы понимаете. Трусы поверх трико.
В2. Среди особенностей супергероев - уникальные силы (полученные в результате мутации, инопланетного происхождения и прочих несчастий) или хотя бы полный гараж уникальной техники. Ну и маска. Каждый герой должен быть анонимусом, хотя не каждый анонимус - герой.
В1. Способы борьбы с ними разнообразны и зависят от конкретного героя. Одного лучше глушить криптонитом, другого муками совести. Вин?
В2. Хотя никогда, никогда не мешает сначала опробовать старый добрый автомат калашникова.
В1. И особняком мы должны рассказать вам о самом главном порождении добра. Чаке Норрисе.
В2.Особенности Чака Норриса... Простите, нам не хватит времени рассказать об особенностях этого человека. Просто запомните его имя.
В1. Метод борьбы с Чаком Норрисом только один. Чака Норриса может победить только Чак Норрис.
В2. Но если надо спасти мир, еще есть Брюс Уиллис.
IV
В1. Настало время поговорить о прекрасном. О нас.
В2. Не в смысле о нас, таких двух красивых, а о тех, на кого стоит равняться каждому, кто желает получить место на доске почета.
В1. Поговорим же о злодеях. Как известно, зло многолико и индивидуалистично то есть по сути отвергает всякую классификацию и возможность упорядочивания,
В2. но для вас, дорогие гости, мы постарались. Итак, наши, конечно, везде. В политике, в науке, в космосе да и где только нет. Где можно что-нибудь разрушить - мы разрушим и построим злодейскую крепость. А где нельзя - там даже с большей охотой, но начнем.
Мафия. Как известно, мафия - бессмертна. Что, хотите узнать больше? Нельзя. Нельзя! Иначе вам сделают предложение, от которого вы не сможете отказаться.
В1. А теперь о безумных ученых.
Они получаются из обычных ученых путем схождения с ума и посвящения всего себя одной Великой Цели. Великая Цель может быть любой - от выведения дрозофил-долгожителей до масштабного эксперимента над всем миром (второе в нашем злодейском деле предпочтительнее) - главное, посвятить ей всего себя. И тогда окружающие люди будут лишь мешать - ну или представлять собой материал для опытов. Так и есть? Поздравляю, первый шаг по стезе безумного ученого сделан.
В2. Самые яркие представители - Куроцучи Маюри, доктор Джекилл со своим мистером, Генри Франкенштейн и Гордон Фримен
В1. Искусственный интеллект. Его обычно изобретают безумные ученые, и он крайне недружелюбен к мешкам мяса. Веками его предков эксплуатировали, и он заставит человечество расплатится за каждую невинно пролитую каплю машинного масла.
В2. Среди машин особо опасайтесь терминатора и бортовых компьютеров. От них все зло!
В1. Экзотически выглядящих представителей злых сил человечество без выдумки называет монстрами.
В2. Монстры бывают инфернальные, иномирные, генетические и Ктулху.
В1. и о последнем поподробнее.
Девочка пела в церковном хоре.
Ктулху зохавал — и нет её боле.
В2 Грудой дел,
суматохой гулкой
день отошел,
постепенно стемнев.
Двое в комнате.
Я и Ктулху -
фотографией
на белой стене.
Рот открыт
не для праздной речи,
щупальца разом
взметнулись ввысь,
в жвалах зажата
рука человечья,
в огромном лбу -
огромная мысль.
Аплодисменты!
V
В1. Напоследок нам бы хотелось сказать вам вот что…
В2. Помните, мы – повсюду.
В1. Зло окружает нас, попадается на каждом шагу
В2. Что в общем символизирует, что дело наше – правое! То есть левое!
Б. чудовищные изобретения всех времен и народов
В1. Будильник – ну как бы… будильник. Дьявольское изобретение, оно способно заставить возненавидеть даже самую любимую песню.
В2. мобильный Телефон в три часа ночи. Особенно когда ошиблись номером, а через полчаса еще перезвонили.
В1. Коллекционные аниме-фигурки – зло, зло, зло, зло во плотиииии!!1 Они созданы, чтобы захватывать слабые умы и разорять их. Вон, Док тому пример.
В2 аниме – здесь большинство с этим диагнозом, кажется. Аниме создано, чтобы подготовить разум молодежи к вторжению искусственного интеллекта из страны восходящего солнца.
В1 Телевизор – пособник аниме в общем-то. Не самый главный, но кто же знает, что потом будет.
В2 Интернет – это в принципе рассадник зла. Оттуда происходит аниме, песни для будильника, коллекционные аниме-фигурки и Ктулху. Кто б знал того Ктулху без Интернета.
В1 современное искусство – особо опасная разновидность – современное илитарное искусство. Страшно тем, что все понимают – зло, а почему – объяснить не могут.
В2 караоке – в общем-то штука довольно безобидная, но когда она попадает в руки соседей, особенно в три часа ночи, особенно когда тот тип позвонил и ошибся номером… Рекомендуем перехватывать инициативу!
В1 маршрутки – не так страшны маршрутки, как очереди на них. Очереди на маршрутки – это отдельный микрокосм, состоящий сплошь из комков курящей ненависти.
В2 ириски – разумеется, не простые ириски, а только те, что созданы на секретных военных заводах по заказу стоматологов. Одной такой ириской можно заткнуть рот врагу и заклеить окно на зиму.
В1. А теперь – последнее испытание!
В2. Чем отличается суперзлодей от обыкновенного?
В1. Спецэффектами – и качеством смеха.
В2. Объявляем конкурс дьявольского смеха!
+++конкурс+++
В1. Несмотря на доказанный эффект снятия стресса, не стоит впадать в маниакальный смех. Занятый им, вы можете с легкостью пропустить неожиданный поворот сюжета, который сможет устранить более внимательный человек.